Il y aurait dans les environs, un Monsieur Gazole, Jean qui aimerait demander à Morgan, Michèle, si elle n'accepterait pas de boire un verre de mazout, en toute simplicité, histoire de lui dire qu'elle a de beaux phares.
avec les plus beaux phares du cinéma, on ne peut boire qu'un bon Bordo
13
De Tas de bouse-oeuf-toussé - 03/07/2018, 13:54
@Jean Gazole :
Votre patronyme me rappelle une charade ancienne sur les énergies fossiles:
Mon premier est un combustible solide
Mon second est un combustible solide
Mon troisième est un combustible solide
Mon quatrième est un combustible liquide
@arielle : ce n’est pas franchement un humoriste mais il m’a toujours paru sympathique,ne serait ce que pour cette phrase » dites moi qui est plus impie que moi,afin que je me réjouisse de son enseignement »
@Tas de bouse-oeuf-toussé :
houille
houille
houille
houille
Quatre ouille, il en manque deux pour décorer les halles aux ouines
et puis c’est pas un rite juif
roh, Je comprends rien à votre chat rade
Pas conséquent ou par conséquent ? Hein, hein !
ô Tournesol, je vous ai perdu parmi tous ces pseudos hétéroclites, je vous chercherai un autre jour ;-)
Les histoires drôles, pour moi, ce sont celles qui surviennent à l'improviste : échange avec la personne qui s'occupe du support du Robert Correcteur :
- moi : Bonjour, Bingo et merci beaucoup. Je me doutais de quelque chose comme cela mais je ne suis pas experte... Donc à présent où j'éteins mon ordinateur chaque soir ou je répète la manip...Encore merci,bien cordialement
- la personne : Peut-être pas chaque soir mais au moins une fois personne car souvent cela finit par saturer la mémoire. Cordialement,
Je n'ai pas osé lui dire qu'il avait un problème avec "son correcteur".... Je crois que cela ne fait sourire que moi :-)))))
Ah mais si on peut blaguer tout le mois....
C’est Simon qui tourne et se retourne dans le lit.Sa femme ,Judith,lui dit :que t’arrive t’il ,Simon,tu ne dors pas? Non,je ne peux pas dormir,je dois rendre deux mille euros à David,demain,et je ne les ai pas.Ah,ce n’est que ça,dit Judith,passes moi le téléphone,je vais arranger ça.Elle prend le téléphone,appelle David et lui dit: allô David,c’est Judith.Simon ne te rendra pas ton argent demain.Elle raccroche et dit: voilà,tu peux dormir,maintenant c’est David qui ne dort pas.
C’est un noir qui arrive au paradis devant saint pierre et dit je m’appelle john Brown et je veux une des premières places au paradis.Et pourquoi donc dit saint Pierre ?
Comme tu vois,je suis noir et j’ai épousé une blanche dans l’etat d’Alabama.
-bigre ! Et elle était consentante?
Pour sûr,tu me prends pour qui? Abigaël et moi nous nous aimons d’amour
-Un noir qui épouse une blanche dans l’état d’Alabama,et par amour,pour sûr ça mérite une des premières places au paradis...mais ça m’etonne qu’on ne m’aie pas prévenu.Ça s’est passé quand?
Oh,y’a p’tet bien cinq minutes!
J'adore les voitures aux roues rayonnées, j'ai toujours trouvé ça d'une beauté. Une fois, j'ai failli craquer pour une TR 4, heureusement qu'un copain était là, j'aurai été saigné avec ma paye de "os -couvreur" .
@Michel : C'est le défi de juillet. Sur les 31 jours du mois
Aïe aïe, M'sieur Tournebroche s'est déjà précipité dans cette brèche...
Si Fifi arrive là-dessus, on pourra fermer nos recueil d'histoires drôles de Mickey.
Blague de Manu :
Augmentation : le prix du gaz .
Diminution : le 90 va passer à 80 km/h .
Comme on va moins gazer sur les routes, nous allons moins consommer, faut bien faire un rattrapage quelque part .
C'est liaan qui arrive au paradis devant Saint Pierre:
"-Ah, c'est vous! Ben dites donc, ce n'est pas brillant. Neg'ita à gogo, des "arrangements" perpétuels avec la vérité, psycho-rigide, paillard...
Allez zou! z'aller me faire deux ans de purgatoire au bras de Jeanne Calmant."
"-Quoi! Jeanne Calmant! Ah non! C'est pas juste! Je viens de croiser Michel Loiseaux en arrivant. Lui, il se pavane au bras de Scarlett Johansson, pourtant, lui aussi il boit, il fume, il ment, il dit des grossièretés...C'est trop injuste!
"- Oui, mais là, c'est Scarlett Johansson qui est punie.
Une qui me fait souvent marrer quand elle me revient en tête, est une Histoire de Reiser, j'en revois les images, malheureusement, je n'ai plus les BDs , grâce aux copains - Les Salauds - non, ça c'est une chanson de Coluche :
C'est une petite nièce qui est partie à Paris chez sa tante, cette dernière l'attend à la gare Montparnasse. Ensuite elles prennent le taxi qui serpente dans la capitale pour faire découvrir à la petite les beaux monuments, puis les lumières de cette magnifique ville, la petiote est ébahie par tant de lumières. Le taxi ayant prit la direction des chauds quartiers, la gamine est surprise par toutes ces Belles Dames sur les trottoirs.
- " Dis, tata, elles font quoi toutes ces dames ?
Surprise par cette question, la tante répond :
- " Elles attendent leurs maris .
Et le taxi :
- " Hin ! Hin ! Hin ! Hin !
- " Bah dis donc, si elles ont beaucoup de maris, elles doivent avoir plein d'enfants !
- " Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin !
- " Qu'est-ce qui font tous ces enfants quand ils sont grands ?
- " Ils font chauffeurs de taxi ", répondit la tante.
@fifi : Sûr qu'on a tendance à vieillir, à perdre des neurones, tout ça.
On oublie malheureusement les histoires qui nous ont tant fait marrer. Ou celles qu'on se rappelle, elles sont si connues qu'on voudrait les oublier pour pouvoir les redécouvrir.
Une histoire dont je me souviens, une histoire qui me fait peur. Une personne visite un asile psychiatrique avec un docteur. Dans la cour, ils observent un patient qui vient de tracer un trait sur le sol avec une craie. Le patient se place devant le trait, et se tape la tête sur le sol. Le visiteur demande au toubib, mais que fait ce malade ? Le docteur répond qu'il essaie de passer sous le trait.
Cette histoire est drôle, mais me met mal à l'aise.
Comme souvent les histoires de gens cinglés.
Je sois être un peu tordu, moi aussi...
@Liaan : Deux anciennes :
- " Oh, tu te souviens quand ont été jeunes, ont voulait ressembler à Brigitte Bardot .
- Ben qu' oui, que j'en souviens !
- Eh bien maintenant, on y est arrivées " .
@Le prof Turbled : Un type rêve qu'il est au Paradis.
Tout est beau, tout est chouette. De l'herbe partout, de jolis arbres avec des oiseaux multicolores qui chantent une musique ravissante. Le monsieur se promène avec Saint-Pierre qui lui fait donc visiter le Paradis. Une belle femme blonde vient à croiser les deux personnages, le gars est admiratif et demande à St.Pierre : cette femme est si blonde, si jolie que j'aimerais... enfin, vous me comprenez... Saint-Pierre lui répond, mais mon fils, vous êtes au Paradis, et au Paradis, tout est permis ! Le gars emmène la jeune femme derrière un buisson et laisse faire la nature. Heureux comme tout, il rejoint Saint-Pierre et ils continuent leur promenade. Arrivés devant un ruisseau qui bruisse tranquillement dans l'herbe verte, le gars aperçoit une femme brune d'une grande beauté, ils demande à Saint-Pierre s'il peut ? Saint-Pierre lui répète qu'il est au Paradis et que tout est permis. Autre buisson et autre extase. Plus loin, ils rencontrent une superbe rousse, là, le type ne demande même plus la permission à Saint-Pierre, il embarque la femme rousse et l'entraîne derrière un bosquet. Ensuite, c'est la reprise de la promenade au Paradis. À un moment, le gars à un besoin pressant de faire caca. Il demande à St.Pierre où sont les toilettes. Saint-Pierre tourne son bras tout autour de lui et dit : mais n'importe où, mon Fils. Le type fait donc sa grosse commission sur le gazon et pour se torcher arrache de l'herbe.
À ce moment, sa femme lui crie :
- Que tu me baises une fois, c'est très bien, deux fois c'est merveilleux, trois fois, c'est fantastique, mais que tu me chies sur le ventre en m'arrachant les poils de la chatte pour te torcher, non !
Un coiffeur, un homme chauve et un professeur distrait, font un voyage ensemble, Ils doivent camper pour la nuit, et décident de monter la garde à tour de rôle . Le barbier prend le premier quart de garde, mais il s'ennuie, pour passer le temps, il s'amuse à raser la tête du professeur. Puis, quand le professeur est réveillé pour prendre son quart, il passe sa main sur sa tête, et dit :
- " Mais, ce barbier est stupide ! Il a réveillé le chauve à ma place !
Nasdine Hodja trouve un miroir par terre,en se penchant il voit son reflet » oh,pardon,je ne savais pas que c’etait toi « dit il.
Dis, Sarah,quand nos parents ont disparu dans la rafle du vel’d’hiv,tu étais avec moi?
Oui,Simon,c’est même à ce moment qu’on a décidé d’unir nos vies.
Et quand on s’est fait dévaliser par les passeurs,avant d’ariver en Algérie ,tu étais avec moi ?
Oui,Simon
Et quand notre boutique a été plastiquée,et qu’on est revenus à Paris,tu étais avec moi?
Oui,Simon.
Et quand on a été blessés dans l’attentat de la rue des Rosiers,tu étais avec moi?
Oui,Simon.
Dis,Sarah,tu porterais pas un peu la poisse,des fois?
Histoire malgache: un couple est sous la douche,la sonnette de la porte d’entrée se déclenche.Le mari dit « chérie,il te suffit de t’enrouler dans une serviette pour aller ouvrir,moi j’ai la flemme de me rhabiller ».
La femme va ouvrir et tombe sur Faty,le voisin.En la voyant ses yeux sortent de sa tête et il dit »Ô voisine,je ne sais plus ce que je voulais demander,aujourd’hui,c’est jour de paye,j’ai 40000 ariary sur moi,je te les donne si tu enlèves ta serviette » en même temps,il sort de sa poche un lot de billets de 100 et 500 ariary.La voisine ôte sa serviette,voilà de l’argent vite gagné.
Elle retourne dans la salle de bains,son mari demande qui c’etait ,elle répond « :Faty,le voisin,mais je l’ai troublé,il ne savait plus parler. »
Ah dit le mari,il faudra lui rappeler qu’il me doit 40000 ariary.
Tu as prêté comme ça une telle somme au voisin?
Oui chérie,en même temps,ça ne représente que 10 euros!
@Le prof Turbled : heureux homme qui voit la paille dans le slip du voisin et la poutre dans le sien!
Nasdine Hodja avait la réputation d’etre bien fourni,un jour ses amis lui demandèrent :Ô Hodja,quel effet cela fait il d’etre ainsi béni de Dieu? Ah ,mes amis,pour moi c’est une lourde charge,alors que le plaisir est pour les autres.
@Tournesol : Votre histoire malgache me fait songer à une histoire d'un film à sketchs Le lit à deux places film de Jean Delannoy de 1965. Parmi les quatre histoires burlesques, une qui se nomme Le monsieur de passage d'Alfredo Gianetti, avec l'excellent Michel Serrault dans le rôle du Monsieur.
En gros l'histoire :
Un type, chapeau mou, imper, cherche une fille de petite vertu. Il la localise, se fait inviter chez elle et lui promet une forte somme d'argent. De quiproquo en quiproquo, la fille se rend compte que le type, qui est au courant de beaucoup de choses, est un tueur venu la liquider. Elle négocie, se donne au type qui passe la nuit avec elle. Au petit matin, le type se fait raccompagner à la gare, la fille est rassurée, il ne l'a pas tuée. Du haut de la fenêtre de la voiture du train, il lui lance :
- Ben voilà, j'étais envoyé par mon frère pour vous rendre tout cet argent qu'il vous devait !
1 De Liaan - 03/07/2018, 09:50
Honte à vous, Michel, que de lier ainsi le prénom d'une si jolie femme avec une automobile, certes très jolie, mais une bagnole tout de même.
Bon, si c'est pour emmener Michèle à Deauville avec cette auto,
vous êtes tout pardonné.
2 De Tournesol - 03/07/2018, 10:22
Mais voir une Morgan,c’est toujours un plaisir.
Liaan: c’est quand même mieux qu’une référence à Mégane,non?
3 De arielle - 03/07/2018, 10:23
Impossible à dire à quand remonte ce coup de foudre pour les Morgan et pourquoi. Tout ce que je peux dire c'est qu'en ce temps-là j'étais jeune ;-)
4 De Michel - 03/07/2018, 10:50
@Liaan :
Permettez que je vous emmerde, cher ami.
5 De Liaan - 03/07/2018, 11:05
@arielle : Cela nous remonte aux années 1930.
6 De Tournesol - 03/07/2018, 11:07
Tu fus jeune? A présent tu sais mieux être jeune.Nietzsche,ainsi parlait Zarathoustra ( et Zarathoustra savait de quoi il parlait):-))
7 De arielle - 03/07/2018, 11:29
@Liaan : oui ;-)
@Tournesol : Il faudrait que je me décide à le lire ce monsieur !
8 De Liaan - 03/07/2018, 11:45
Il y aurait dans les environs, un Monsieur Gazole, Jean qui aimerait demander à Morgan, Michèle, si elle n'accepterait pas de boire un verre de mazout, en toute simplicité, histoire de lui dire qu'elle a de beaux phares.
9 De Liaan - 03/07/2018, 11:47
@Tournesol : À propos de jeune, un excellent humoriste des années 1990/2000, sur France-Inter, se plaisait à citer Pline l'Ancien, jeune.
10 De miche hel ma bel sont des noms qui vont twé bien ensenbleu - 03/07/2018, 11:48
amusante copie en bois de la Jaguar SS 100 de 1935
11 De Michel - 03/07/2018, 11:55
@Liaan : Albert Meslay.
12 De Jean Gazole - 03/07/2018, 11:55
avec les plus beaux phares du cinéma, on ne peut boire qu'un bon Bordo
13 De Tas de bouse-oeuf-toussé - 03/07/2018, 13:54
@Jean Gazole :
Votre patronyme me rappelle une charade ancienne sur les énergies fossiles:
Mon premier est un combustible solide
Mon second est un combustible solide
Mon troisième est un combustible solide
Mon quatrième est un combustible liquide
Mon tout est un rite juif
14 De Tournesol - 03/07/2018, 15:06
@arielle : ce n’est pas franchement un humoriste mais il m’a toujours paru sympathique,ne serait ce que pour cette phrase » dites moi qui est plus impie que moi,afin que je me réjouisse de son enseignement »
15 De Jean Gazole - 03/07/2018, 15:57
@Tas de bouse-oeuf-toussé :
houille
houille
houille
houille
Quatre ouille, il en manque deux pour décorer les halles aux ouines
et puis c’est pas un rite juif
roh, Je comprends rien à votre chat rade
16 De Henri Caux - 03/07/2018, 15:57
"Les angliches ont dans leurs autos
le soleil qui manque à leur décor
et si sous leurs capots, ça n'est pas beau
c'est par souci d'être bricolo"
17 De Tas de bouse-oeuf-toussé - 03/07/2018, 16:00
@Jean Gazole :
Ah mais non! Mon quatrième est liquide!
Ouille ouille ouille mazout!
18 De Jean Gazole - 03/07/2018, 16:09
@Tas de bouse-oeuf-toussé : ah bé voilà aussi
si vous m’enduisez d'erreur j'va pas trouver
19 De Liaan - 03/07/2018, 18:54
@Tas de bouse-oeuf-toussé :
Les histoire drôles, les blagounettes niveau CM2, c'était dimanche 1er juillet 2018, dans le cadre du défi de juillet.
20 De Michel - 03/07/2018, 19:43
@Liaan : Tout à fait. C'est le défi de juillet. Sur les 31 jours du mois, par conséquent.
21 De arielle - 03/07/2018, 19:48
Pas conséquent ou par conséquent ? Hein, hein !
ô Tournesol, je vous ai perdu parmi tous ces pseudos hétéroclites, je vous chercherai un autre jour ;-)
22 De Michel - 03/07/2018, 19:49
@arielle : "par", bien sûr.
23 De arielle - 03/07/2018, 19:56
Les histoires drôles, pour moi, ce sont celles qui surviennent à l'improviste : échange avec la personne qui s'occupe du support du Robert Correcteur :
- moi : Bonjour, Bingo et merci beaucoup. Je me doutais de quelque chose comme cela mais je ne suis pas experte... Donc à présent où j'éteins mon ordinateur chaque soir ou je répète la manip...Encore merci,bien cordialement
- la personne : Peut-être pas chaque soir mais au moins une fois personne car souvent cela finit par saturer la mémoire. Cordialement,
Je n'ai pas osé lui dire qu'il avait un problème avec "son correcteur".... Je crois que cela ne fait sourire que moi :-)))))
24 De Tournesol - 03/07/2018, 20:07
Ah mais si on peut blaguer tout le mois....
C’est Simon qui tourne et se retourne dans le lit.Sa femme ,Judith,lui dit :que t’arrive t’il ,Simon,tu ne dors pas? Non,je ne peux pas dormir,je dois rendre deux mille euros à David,demain,et je ne les ai pas.Ah,ce n’est que ça,dit Judith,passes moi le téléphone,je vais arranger ça.Elle prend le téléphone,appelle David et lui dit: allô David,c’est Judith.Simon ne te rendra pas ton argent demain.Elle raccroche et dit: voilà,tu peux dormir,maintenant c’est David qui ne dort pas.
25 De Tournesol - 03/07/2018, 20:19
C’est un noir qui arrive au paradis devant saint pierre et dit je m’appelle john Brown et je veux une des premières places au paradis.Et pourquoi donc dit saint Pierre ?
Comme tu vois,je suis noir et j’ai épousé une blanche dans l’etat d’Alabama.
-bigre ! Et elle était consentante?
Pour sûr,tu me prends pour qui? Abigaël et moi nous nous aimons d’amour
-Un noir qui épouse une blanche dans l’état d’Alabama,et par amour,pour sûr ça mérite une des premières places au paradis...mais ça m’etonne qu’on ne m’aie pas prévenu.Ça s’est passé quand?
Oh,y’a p’tet bien cinq minutes!
26 De Michel - 03/07/2018, 20:25
@Tournesol : Je connaissais la première mais elle est bonne. La seconde n'est pas mauvaise !
27 De fifi - 03/07/2018, 20:51
J'adore les voitures aux roues rayonnées, j'ai toujours trouvé ça d'une beauté. Une fois, j'ai failli craquer pour une TR 4, heureusement qu'un copain était là, j'aurai été saigné avec ma paye de "os -couvreur" .
28 De Liaan - 03/07/2018, 20:52
@Michel :
Aïe aïe, M'sieur Tournebroche s'est déjà précipité dans cette brèche...
Si Fifi arrive là-dessus, on pourra fermer nos recueil d'histoires drôles de Mickey.
29 De Michel - 03/07/2018, 20:53
@fifi : Elle est belle, la TR4. Vous avez bon goût.
30 De Michel - 03/07/2018, 20:54
@Liaan : Ça ne peut pas faire de mal d'essayer de faire rire.
31 De fifi - 03/07/2018, 20:57
Blague de Manu :
Augmentation : le prix du gaz .
Diminution : le 90 va passer à 80 km/h .
Comme on va moins gazer sur les routes, nous allons moins consommer, faut bien faire un rattrapage quelque part .
32 De fifi - 03/07/2018, 20:58
@Michel : Oui, mais pas les moyens pour l'entretient .
33 De fifi - 03/07/2018, 21:06
@Liaan : J'ai beau me creuser la tête, ça ne vient pas, celles qui me reviennent, j'ai dû les " narrer " ici .
34 De Le prof Turbled - 03/07/2018, 21:26
C'est liaan qui arrive au paradis devant Saint Pierre:
"-Ah, c'est vous! Ben dites donc, ce n'est pas brillant. Neg'ita à gogo, des "arrangements" perpétuels avec la vérité, psycho-rigide, paillard...
Allez zou! z'aller me faire deux ans de purgatoire au bras de Jeanne Calmant."
"-Quoi! Jeanne Calmant! Ah non! C'est pas juste! Je viens de croiser Michel Loiseaux en arrivant. Lui, il se pavane au bras de Scarlett Johansson, pourtant, lui aussi il boit, il fume, il ment, il dit des grossièretés...C'est trop injuste!
"- Oui, mais là, c'est Scarlett Johansson qui est punie.
35 De fifi - 03/07/2018, 21:32
Une qui me fait souvent marrer quand elle me revient en tête, est une Histoire de Reiser, j'en revois les images, malheureusement, je n'ai plus les BDs , grâce aux copains - Les Salauds - non, ça c'est une chanson de Coluche :
C'est une petite nièce qui est partie à Paris chez sa tante, cette dernière l'attend à la gare Montparnasse. Ensuite elles prennent le taxi qui serpente dans la capitale pour faire découvrir à la petite les beaux monuments, puis les lumières de cette magnifique ville, la petiote est ébahie par tant de lumières. Le taxi ayant prit la direction des chauds quartiers, la gamine est surprise par toutes ces Belles Dames sur les trottoirs.
- " Dis, tata, elles font quoi toutes ces dames ?
Surprise par cette question, la tante répond :
- " Elles attendent leurs maris .
Et le taxi :
- " Hin ! Hin ! Hin ! Hin !
- " Bah dis donc, si elles ont beaucoup de maris, elles doivent avoir plein d'enfants !
- " Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin ! Hin !
- " Qu'est-ce qui font tous ces enfants quand ils sont grands ?
- " Ils font chauffeurs de taxi ", répondit la tante.
36 De fifi - 03/07/2018, 21:34
@Le prof Turbled : Excellent, j'adore ... surtout quand se sont les autres qui morflent .
37 De Liaan - 03/07/2018, 21:34
@fifi : Sûr qu'on a tendance à vieillir, à perdre des neurones, tout ça.
On oublie malheureusement les histoires qui nous ont tant fait marrer. Ou celles qu'on se rappelle, elles sont si connues qu'on voudrait les oublier pour pouvoir les redécouvrir.
Une histoire dont je me souviens, une histoire qui me fait peur.
Une personne visite un asile psychiatrique avec un docteur. Dans la cour, ils observent un patient qui vient de tracer un trait sur le sol avec une craie. Le patient se place devant le trait, et se tape la tête sur le sol. Le visiteur demande au toubib, mais que fait ce malade ? Le docteur répond qu'il essaie de passer sous le trait.
Cette histoire est drôle, mais me met mal à l'aise.
Comme souvent les histoires de gens cinglés.
Je sois être un peu tordu, moi aussi...
38 De fifi - 03/07/2018, 21:44
@Liaan : Deux anciennes :
- " Oh, tu te souviens quand ont été jeunes, ont voulait ressembler à Brigitte Bardot .
- Ben qu' oui, que j'en souviens !
- Eh bien maintenant, on y est arrivées " .
39 De fifi - 03/07/2018, 21:46
Annonce :
Mesdames, si vous voulez avoir les seins droits, envoyez moi trente euros.
40 De fifi - 03/07/2018, 21:48
Et, si vous voulez qu'un homme vous aime toute votre vie, épousez un archéologue. Plus vous vieillirez, plus il vous aimera.
41 De Liaan - 03/07/2018, 21:51
@Le prof Turbled : Un type rêve qu'il est au Paradis.
Tout est beau, tout est chouette. De l'herbe partout, de jolis arbres avec des oiseaux multicolores qui chantent une musique ravissante. Le monsieur se promène avec Saint-Pierre qui lui fait donc visiter le Paradis. Une belle femme blonde vient à croiser les deux personnages, le gars est admiratif et demande à St.Pierre : cette femme est si blonde, si jolie que j'aimerais... enfin, vous me comprenez... Saint-Pierre lui répond, mais mon fils, vous êtes au Paradis, et au Paradis, tout est permis ! Le gars emmène la jeune femme derrière un buisson et laisse faire la nature. Heureux comme tout, il rejoint Saint-Pierre et ils continuent leur promenade. Arrivés devant un ruisseau qui bruisse tranquillement dans l'herbe verte, le gars aperçoit une femme brune d'une grande beauté, ils demande à Saint-Pierre s'il peut ? Saint-Pierre lui répète qu'il est au Paradis et que tout est permis. Autre buisson et autre extase. Plus loin, ils rencontrent une superbe rousse, là, le type ne demande même plus la permission à Saint-Pierre, il embarque la femme rousse et l'entraîne derrière un bosquet. Ensuite, c'est la reprise de la promenade au Paradis. À un moment, le gars à un besoin pressant de faire caca. Il demande à St.Pierre où sont les toilettes. Saint-Pierre tourne son bras tout autour de lui et dit : mais n'importe où, mon Fils. Le type fait donc sa grosse commission sur le gazon et pour se torcher arrache de l'herbe.
À ce moment, sa femme lui crie :
- Que tu me baises une fois, c'est très bien, deux fois c'est merveilleux, trois fois, c'est fantastique, mais que tu me chies sur le ventre en m'arrachant les poils de la chatte pour te torcher, non !
42 De Liaan - 03/07/2018, 22:08
@fifi : Mesdames, vous voulez des seins animés ?
Portez les soutiens-gorges Walt Disney.
Votre annonce, avec les seins droits pour trente euros, je ne la pige pas.
Il y a quelque chose d'oublié, ou je suis vraiment bredin ?
43 De fifi - 03/07/2018, 22:20
@Liaan : Non, la réponse est : Faites comme ma femme, marchez à quatre pattes.
Oh ! La honte .
44 De fifi - 03/07/2018, 22:55
Un coiffeur, un homme chauve et un professeur distrait, font un voyage ensemble, Ils doivent camper pour la nuit, et décident de monter la garde à tour de rôle . Le barbier prend le premier quart de garde, mais il s'ennuie, pour passer le temps, il s'amuse à raser la tête du professeur. Puis, quand le professeur est réveillé pour prendre son quart, il passe sa main sur sa tête, et dit :
- " Mais, ce barbier est stupide ! Il a réveillé le chauve à ma place !
Blague extraite du " Philogelos " .
45 De Liaan - 04/07/2018, 07:01
@fifi :
Le coiffeur, le chauve et le professeur distrait :
presque de l'humour anglais, du non-sens.
46 De Tournesol - 04/07/2018, 07:25
Nasdine Hodja trouve un miroir par terre,en se penchant il voit son reflet » oh,pardon,je ne savais pas que c’etait toi « dit il.
Dis, Sarah,quand nos parents ont disparu dans la rafle du vel’d’hiv,tu étais avec moi?
Oui,Simon,c’est même à ce moment qu’on a décidé d’unir nos vies.
Et quand on s’est fait dévaliser par les passeurs,avant d’ariver en Algérie ,tu étais avec moi ?
Oui,Simon
Et quand notre boutique a été plastiquée,et qu’on est revenus à Paris,tu étais avec moi?
Oui,Simon.
Et quand on a été blessés dans l’attentat de la rue des Rosiers,tu étais avec moi?
Oui,Simon.
Dis,Sarah,tu porterais pas un peu la poisse,des fois?
47 De Tournesol - 04/07/2018, 08:14
Histoire malgache: un couple est sous la douche,la sonnette de la porte d’entrée se déclenche.Le mari dit « chérie,il te suffit de t’enrouler dans une serviette pour aller ouvrir,moi j’ai la flemme de me rhabiller ».
La femme va ouvrir et tombe sur Faty,le voisin.En la voyant ses yeux sortent de sa tête et il dit »Ô voisine,je ne sais plus ce que je voulais demander,aujourd’hui,c’est jour de paye,j’ai 40000 ariary sur moi,je te les donne si tu enlèves ta serviette » en même temps,il sort de sa poche un lot de billets de 100 et 500 ariary.La voisine ôte sa serviette,voilà de l’argent vite gagné.
Elle retourne dans la salle de bains,son mari demande qui c’etait ,elle répond « :Faty,le voisin,mais je l’ai troublé,il ne savait plus parler. »
Ah dit le mari,il faudra lui rappeler qu’il me doit 40000 ariary.
Tu as prêté comme ça une telle somme au voisin?
Oui chérie,en même temps,ça ne représente que 10 euros!
48 De Tournesol - 04/07/2018, 08:32
L’histoire qui courait en CM2:avec les slips petit bateau,vous aurez un grand mât !
49 De Le prof Turbled - 04/07/2018, 08:45
@Tournesol :
En CM2, en CM2...Tu parles! J'y suis encore, moi, au CM2.
On se rapproche du slip rustique. Celui avec poutre apparente.
50 De Tournesol - 04/07/2018, 09:29
@Le prof Turbled : heureux homme qui voit la paille dans le slip du voisin et la poutre dans le sien!
Nasdine Hodja avait la réputation d’etre bien fourni,un jour ses amis lui demandèrent :Ô Hodja,quel effet cela fait il d’etre ainsi béni de Dieu? Ah ,mes amis,pour moi c’est une lourde charge,alors que le plaisir est pour les autres.
51 De Liaan - 04/07/2018, 11:03
@Tournesol : Votre histoire malgache me fait songer à une histoire d'un film à sketchs film de Jean Delannoy de 1965. Parmi les quatre histoires burlesques, une qui se nomme d'Alfredo Gianetti, avec l'excellent Michel Serrault dans le rôle du Monsieur.
En gros l'histoire :
Un type, chapeau mou, imper, cherche une fille de petite vertu. Il la localise, se fait inviter chez elle et lui promet une forte somme d'argent. De quiproquo en quiproquo, la fille se rend compte que le type, qui est au courant de beaucoup de choses, est un tueur venu la liquider. Elle négocie, se donne au type qui passe la nuit avec elle. Au petit matin, le type se fait raccompagner à la gare, la fille est rassurée, il ne l'a pas tuée. Du haut de la fenêtre de la voiture du train, il lui lance :
- Ben voilà, j'étais envoyé par mon frère pour vous rendre tout cet argent qu'il vous devait !