@Tournesol : Affirmatif !
Voici un civil qui a l'air de connaitre un peu les militaires. Bravo.
Un schlappi est un jeune militaire; dérivé de schlappohr avec le sens de molasson. Schlappohr, mot venant de l'allemand, littéralement "aux oreilles flasques"; de schlapp (mou) + ohr (oreille). Ce terme était utilisé à l'origine par les légionnaires d'origine allemande pour désigner d'autres militaires, qui, par grand froid, portaient des chapkas dont ils n'attachaient pas le bas; ce qui leur donnait l'air d'avoir de grandes oreilles.
Tchou ! Tchou ! C'est un petit gamin qui joue avec son train pendant que sa maman repasse.
" Tchou ! Tchou ! Granville - Granville cinq minutes d'arrêt pour les imbéciles. "
" Tchou ! Tchououou ! Brest - Brest terminus pour les bretons en états d'ivresse. "
La maman soupire mais ne dit rien.
" Tchou ! Tchou ! Calais - Calais deux minutes d'arrêt pour les PD.
- " Bon maintenant ça suffit avec tes gros mots, files dans ta chambre, j'irai te chercher quand je l'aurai décidé ... "
Au bout de vingt minutes, la mère ayant trouvé qu'elle avait été trop sévère avec son garçon, va le chercher dans sa chambre.
Le gamin revient jouer avec son train : " Tchoutchoutchoutchoutchou ! "
" TCHOU ! TCHOU ! Montparnasse Montparnasse vingt minutes de retard à cause d'une connasse ."
@Jeannot lou Paysan :
Des grands-parents doivent garder leur petit-fils une journée. Pendant que grand-maman prépare le repas, elle suggère à son mari d'aller promener le petit. Comme il a été chef de gare toute sa vie, il emmène l'enfant à la gare. En rentrant, la grand-mère demande ce qu'il a vu durant la ballade. L'enfant répond:
- On est allé à la gare, on a vu le TéGéVé, des trains voyageurs, des trains marchandises et le train ASKON!
Le soir venu les parents viennent chercher leur progéniture. De retour à la maison, dès le lendemain, l'enfant joue avec son train en bois; il met une locomotive plus deux wagons et dit c'est le train ASKON...
Les parents ne comprennent rien et la prochaine fois qu'ils rencontrent les grands-parents ils leur demandent ce qu'est un train ASKON?
Le grand-père vire au cramoisi et se doit d'avouer :
- Lorsque nous avons fini de visiter la gare, de regarder arriver et partir les trains, nous avons croisé la desserte de l'EP, c'était le gros Gérard qui conduisait, il m'a fait chier toute ma vie! Donc j'ai dit : C'est le train à ce con!
@Jeannot lou Paysan : Avec le métro :
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,
on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre! La jeune femme se tait.
Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, Monsieur… Vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?
@Placid et Muso : Excellentes .
Un de mes six frangins avait lâché une de ces caisses dans le métro, il s'est retourné en engueulant le pauvre bonhomme derrière lui :
- " Vous êtes un beau dégueulasse, vous pourriez vous retenir ! "
Et les gens autour, le salaud, le dégueulasse et j'en passe ...
Comme disait le frangin, je ne sais pas si le bonhomme devait descendre à la prochaine station, mais il est descendu.
Mon pote Maurice, toujours dans le métro, il avait piqué une barre en inox sur un chantier, il prend le métro avec (sa) barre tenue à la verticale, une station plus loin, après la montée de voyageurs, une deux, trois mains tenaient la barre ... au bout d'un moment il me dit :
-" Bon, on va descendre à la prochaine". On aurait aimé voir les derniers avec la barre.
Une autre fois, Maurice avec un autre pote dans le métro:
-" Dis donc pépère, en se retournant, t'arrêtes de me tripoter les balustrines si tu veux pas prendre mon poing dans la gueule ! "
Les usagers l'insultaient de tous les noms d'oiseaux.
Je sais, c'est dégueulasse, mais pliant.
@fifi : En parlant de prout dans le métro, je me souviens d'un comique ancien (ça remonte aux années 1940) qui racontait qu'il avait mangé des fayots et que ça le ballonnait meuh-meuh. Il essayait de se retenir. Il se trouve dans le métro, et évidemment, il y a un arrêt plus long que de coutume. Le mec raconte : -Après le doug-doug du compresseur pour remettre l'air à la bonne pression, c'est le silence...
Soudain, il part! Pas le métro, non. Je m'attendais à ce que les voyageurs me fassent les gros yeux, et non, un type me demande même où j'en avait trouvés... (Des haricots, on était encore en plein période de restrictions).
Quai de la Rapée, justement, un père de famille et ses 12 gosses s'installent et s'accaparent tous les sièges encore disponibles dans le wagon. Un vieux monsieur qui suivait se retrouve debout, et pour marquer son mécontentement de n'avoir pas le siège auquel son grand âge le prédestinait, il frappe le sol de manière insistante avec sa canne. Au bout d'un moment, excédé par les simagrées du papy, le père de famille l'apostrophe:
" -Dites donc, vous ne pourriez pas cesser ce boucan? Ou alors, mettez un caoutchouc au bout de votre canne!
-Si vous, vous en mettiez un de temps en temps, de caoutchouc, au bout de la vôtre, de canne, moi j'aurais une place assise en ce moment!"
Ah, si vous saviez, la honte que j'ai eu... C'était l'heure de pointe dans le métro. J'étais debout et serrée comme les sardines, j'avise la tête d'un monsieur qu'était assis sur un strapontin. Je fais remarquer au bonhomme qu'il ne faut pas utiliser les strapontins aux heures de pointe. V'là-t-y pas que le type me répond sèchement: - Je suis un nain, Madame!
Rapporté par Frédéric Dard dans son auto biographie « je le jure « : il était dans un métro bondé avec un ami , ce dernier assis sur une place réservée aux infirmes civils,mutilés de guerre et femmes enceintes..un voyageur lui fait remarquer qu’une femme enceinte est debout à coté d’eux . Son ami exhibe alors un moignon et dit : j’ai gagné le droit d’être ici , au fond des tranchées et ça m’a fait mal,et pas au fond d’un lit en jouissant comme une vache « .
@Rapidooo : Comment se fait-ce que votre propos hors de propos et mal-t-à propos ait pu passer la censure qui s'avère très malvoyante? Quel est le rapport avec la choucroute? Votre vie personnelle ne nous intéresse pas.
Le père dit à son fiston :
- " Si un jour tu te trouves assis dans un lieu public, dans un bus ou un train, peu importe, la politesse est que tu dois laisser ta place à une personne plus âgée que toi ou une femme enceinte, au besoin, même si celle-ci n'attend pas de bébé ".
- " Ben alors ! pourquoi sur cette photo, tu es assis et que maman est debout derrière la chaise ! ? "
- " Bah là fiston, je ne sais pas si tu vas comprendre, c'était le lendemain de notre mariage, ta mère ne pouvait plus s'assoir et moi, je ne tenais plus sur les jambes ".
Mais j'ai du la raconter. C'est la mémoire.
@Liaan : Et bien oui, parce que si
nous vous disons que vous nous avez encore gâté avec cette magnifique planche, vous allez penser que nous radotons encore ;-)))
@Rapidooo : M'avez tout l'air d'être un nouveau. Votre style ampoulé, tout en finesse et en retenue risque de ne pas être compris en ces lieux. Cependant, je vous félicite pour votre hygiène. J'imagine que cette habitude consistant à vous brosser les génitoires vous a été enseignée à l'armée, ou à l'internat du petit séminaire. Vous faites bien, car il est bien vrai que le cirage est souverain contre les morpions.
@fifi : l’alcool ,non,mais l’eau ferrugineuse ouï.
Et d’ailleurs pourquoi il y a du fer dans l’eau ferrurugineuse ?
Parce que le fer a repassé..euh,non,l’eau a passé et repassé sur le fer,et le fer a dissous.Et le fer à dix sous,c’est pas cher….Bourvil .
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De Liaan qui ne fait rien qu'à copier - 16/12/2021, 07:56
"C'était il y a longtemps, longtemps, avant que l'homme blanc ne vienne troubler le calme lourd des chauds plateaux du Sud avec ses clairons d'orgueil et son attirail à défricher les consciences. Un soleil de plomb tombait droit sur le Nil Blanc où les bêtes écrasées de chaleur venaient se tremper la tête jusqu'au garrot pour boire goulûment l'eau tiède et marécageuse. Au risque de se noyer, quelques oiseaux passereaux s'ébrouaient violemment dans la purée boueuse, à la frange glauque du fleuve. Au loin, un petit de chien sauvage égaré dans les herbes grillées de soleil hurlait, la gorge sèche, la plainte infime des agonies brûlantes.
Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaune au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes. Seuls, paisibles, au milieu de toute cette faune abrutie de torpeur torride, les deux balourds faisaient des bulles. Mais qu'on ne s'y trompe pas. L'hippopotame n'est pas qu'un tas de lard essoufflé. L'hippopotame pense. L'hippopotame est intelligent.
Et justement, tandis qu'un gros nuage porteur de pluies improbables venait ternir un instant l'éclat métallique de ce soleil d'enfer, l'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bâiller. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire blanc de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, à son tour, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement, à travers leurs longs cils nacrés.
Alors, après avoir humé prudemment de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :
C'est marrant. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi."
( Pierre Desproges )
Voyons voyons...un fault distributeur de chewing-gum, pour leurrer qui? Dans une fausse station de métro, pour préparer l'invasion de Paris? Par les indépendantistes bretons? Pour entraîner les péquenauds de l'ouest à avoir l'air moins glands lorsqu'ils feront face à un composteur ou à un tourniquet?
Que de mystères! On dirait du Flemming. Pas le docteur, le romancier.
@Liaan qui ne fait rien qu'à copier :
Trois chasseurs font un safari, ils marchent prudemment dans les hautes herbes, tout d'un coup, le bègue s'écrit :
- " Hip ! Hip ! Hip !
Les autres crient : Hourra !
Et au même moment ils sont écrasés par un troupeau d' hippopotames.
@Liaan qui ne fait rien qu'à copier : Il est en partance pour où votre métro?
Les foyacheurs afec les petites falises passeront par le petit portillon à cauche, les foyacheurs avec les grandes falises passeront aussi par le petit portillon à
cauche.
@fifi : Il est en partance pour où votre métro? Je ne peux pas vous le dire. Vous saurez ça dans les prochaines semaines, ce qui nous emmènera rapidement vers 2022.
.
. Disons que le métro va vers deux-mille-vingt-deux.
@fifi : Il est en partance pour où votre métro? Je ne peux pas vous le dire. Vous saurez ça dans les prochaines semaines, ce qui nous emmènera rapidement vers 2022.
.
. Disons que le métro va vers deux-mille-vingt-deux.
41
De François Chalet-de-Montagne - 16/12/2021, 20:54
@Liaan qui n'a pas la TV : Déconseillé à ceux qui ont lu la BD, et aux fans de Pierre Richard. Navrant !
@François Chalet-de-Montagne : Merci pour votre avis. Il est vrai que rares, sinon exceptionnelles sont des adaptations réussis de BD au cinéma. J'ai vu un Spirou et Fantasio: pathétique, et le Gaston récent: à chier. Quant au Petit Nicolas, c'est du pareil au même. Fastidieux. Le Adèle Blanc-Sec, c'est à gerber.
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De François Chalet-de-Montagne - 17/12/2021, 09:01
@Liaan : On est bien d'accord ! J'ajoute que les Astérix ne sont pas une bonne idée non plus.
@Liaan :
@François Chalet-de-Montagne :
Je n'ai vu ni cette BD ni certains dessins animés, les BD, pour moi, sont trop chères pour mes petits revenus et les dessins animés, même si j'ai plaisirs à les regarder, je les réserve pour les enfants, si les enfants adorent, c'est tant mieux.
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De Notre minute de publicité - 17/12/2021, 18:44
@fifi : Pour avoir des seins animés, portez des soutien-gorges Walt-Disney.
@fifi : Vous êtes en relation avec notre visiteur Rapidooo?
Pour vous et pour lui:
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites vous de vos journées?
Le papy répond :
- Le matin, réveil à 7h: activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- C'est bien tout cela.
- L'après-midi, à 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour: activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
- C'est une après-midi bien remplie.
- Le soir, à 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Mais? Quel âge avez-vous?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations! lui dit le maire, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle?
- Elle me casse les couilles.
1 De Fulgence B. - 14/12/2021, 09:04
C'est mort pour le N° 100 d'hier...
2 De Tournesol - 14/12/2021, 09:24
Schlappi ? Un héros de bd ? Schlappi veut dire mou en allemand !
3 De Adjudant Krotambour - 14/12/2021, 14:23
@Tournesol : Affirmatif !
Voici un civil qui a l'air de connaitre un peu les militaires. Bravo.
Un schlappi est un jeune militaire; dérivé de schlappohr avec le sens de molasson. Schlappohr, mot venant de l'allemand, littéralement "aux oreilles flasques"; de schlapp (mou) + ohr (oreille). Ce terme était utilisé à l'origine par les légionnaires d'origine allemande pour désigner d'autres militaires, qui, par grand froid, portaient des chapkas dont ils n'attachaient pas le bas; ce qui leur donnait l'air d'avoir de grandes oreilles.
Repos ! Vous pouvez fumer.
4 De A. Lebussat - 14/12/2021, 14:55
Bin merdalor ! Un adjupète qui sait écrire.
Et on parlera de la Grande Muette.
5 De Anguéla Mèrequel, retraitée moi aussi - 14/12/2021, 17:37
Tous ces germanophones sur ce blog m'incitent à vanter ici les kalités de nos merveilleuses voitures-panzer. Ach!
6 De Rocky Siffredo - 14/12/2021, 17:40
Et bientôt, sour la ligne St Lazare - Pont-Aven, oune rame dé métro italienne. Ma!
7 De Chef Chaud-dard - 14/12/2021, 17:48
@A. Lebussat : Muette, muette...quand il s'agit de taire des saloperies, sinon ce n'est pas la modestie qui étouffe cette institution chamarée.
8 De fifi - 14/12/2021, 18:26
Tchou ! Tchou ! C'est un petit gamin qui joue avec son train pendant que sa maman repasse.
" Tchou ! Tchou ! Granville - Granville cinq minutes d'arrêt pour les imbéciles. "
" Tchou ! Tchououou ! Brest - Brest terminus pour les bretons en états d'ivresse. "
La maman soupire mais ne dit rien.
" Tchou ! Tchou ! Calais - Calais deux minutes d'arrêt pour les PD.
- " Bon maintenant ça suffit avec tes gros mots, files dans ta chambre, j'irai te chercher quand je l'aurai décidé ... "
Au bout de vingt minutes, la mère ayant trouvé qu'elle avait été trop sévère avec son garçon, va le chercher dans sa chambre.
Le gamin revient jouer avec son train : " Tchoutchoutchoutchoutchou ! "
" TCHOU ! TCHOU ! Montparnasse Montparnasse vingt minutes de retard à cause d'une connasse ."
9 De Jeannot lou Paysan - 14/12/2021, 19:56
@fifi :
Tchou tchou...;-)))
Une autre!
10 De Placid et Muso - 14/12/2021, 20:46
@Jeannot lou Paysan :
Des grands-parents doivent garder leur petit-fils une journée. Pendant que grand-maman prépare le repas, elle suggère à son mari d'aller promener le petit. Comme il a été chef de gare toute sa vie, il emmène l'enfant à la gare. En rentrant, la grand-mère demande ce qu'il a vu durant la ballade. L'enfant répond:
- On est allé à la gare, on a vu le TéGéVé, des trains voyageurs, des trains marchandises et le train ASKON!
Le soir venu les parents viennent chercher leur progéniture. De retour à la maison, dès le lendemain, l'enfant joue avec son train en bois; il met une locomotive plus deux wagons et dit c'est le train ASKON...
Les parents ne comprennent rien et la prochaine fois qu'ils rencontrent les grands-parents ils leur demandent ce qu'est un train ASKON?
Le grand-père vire au cramoisi et se doit d'avouer :
- Lorsque nous avons fini de visiter la gare, de regarder arriver et partir les trains, nous avons croisé la desserte de l'EP, c'était le gros Gérard qui conduisait, il m'a fait chier toute ma vie! Donc j'ai dit : C'est le train à ce con!
11 De Placid et Muso - 14/12/2021, 20:50
@Jeannot lou Paysan : Avec le métro :
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,
on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre! La jeune femme se tait.
Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, Monsieur… Vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?
12 De fifi - 14/12/2021, 21:12
@Placid et Muso : Excellentes .
Un de mes six frangins avait lâché une de ces caisses dans le métro, il s'est retourné en engueulant le pauvre bonhomme derrière lui :
- " Vous êtes un beau dégueulasse, vous pourriez vous retenir ! "
Et les gens autour, le salaud, le dégueulasse et j'en passe ...
Comme disait le frangin, je ne sais pas si le bonhomme devait descendre à la prochaine station, mais il est descendu.
Mon pote Maurice, toujours dans le métro, il avait piqué une barre en inox sur un chantier, il prend le métro avec (sa) barre tenue à la verticale, une station plus loin, après la montée de voyageurs, une deux, trois mains tenaient la barre ... au bout d'un moment il me dit :
-" Bon, on va descendre à la prochaine". On aurait aimé voir les derniers avec la barre.
Une autre fois, Maurice avec un autre pote dans le métro:
-" Dis donc pépère, en se retournant, t'arrêtes de me tripoter les balustrines si tu veux pas prendre mon poing dans la gueule ! "
Les usagers l'insultaient de tous les noms d'oiseaux.
Je sais, c'est dégueulasse, mais pliant.
13 De Onc'Liaan - 14/12/2021, 21:34
@fifi : En parlant de prout dans le métro, je me souviens d'un comique ancien (ça remonte aux années 1940) qui racontait qu'il avait mangé des fayots et que ça le ballonnait meuh-meuh. Il essayait de se retenir. Il se trouve dans le métro, et évidemment, il y a un arrêt plus long que de coutume. Le mec raconte : -Après le doug-doug du compresseur pour remettre l'air à la bonne pression, c'est le silence...
Soudain, il part! Pas le métro, non. Je m'attendais à ce que les voyageurs me fassent les gros yeux, et non, un type me demande même où j'en avait trouvés... (Des haricots, on était encore en plein période de restrictions).
14 De fifi - 14/12/2021, 22:50
@Onc'Liaan : Pour être discret , c'est râpé .
15 De Onc'Liaan - 14/12/2021, 22:52
@fifi : Comme le quai, c'est râpé !
16 De fifi - 14/12/2021, 23:19
@Onc'Liaan : C'est rural.
17 De Jeannot lou Paysan - 15/12/2021, 06:04
Quai de la Rapée, justement, un père de famille et ses 12 gosses s'installent et s'accaparent tous les sièges encore disponibles dans le wagon. Un vieux monsieur qui suivait se retrouve debout, et pour marquer son mécontentement de n'avoir pas le siège auquel son grand âge le prédestinait, il frappe le sol de manière insistante avec sa canne. Au bout d'un moment, excédé par les simagrées du papy, le père de famille l'apostrophe:
" -Dites donc, vous ne pourriez pas cesser ce boucan? Ou alors, mettez un caoutchouc au bout de votre canne!
-Si vous, vous en mettiez un de temps en temps, de caoutchouc, au bout de la vôtre, de canne, moi j'aurais une place assise en ce moment!"
18 De Mâme Michut - 15/12/2021, 08:15
Ah, si vous saviez, la honte que j'ai eu... C'était l'heure de pointe dans le métro. J'étais debout et serrée comme les sardines, j'avise la tête d'un monsieur qu'était assis sur un strapontin. Je fais remarquer au bonhomme qu'il ne faut pas utiliser les strapontins aux heures de pointe. V'là-t-y pas que le type me répond sèchement: - Je suis un nain, Madame!
19 De Tournesol - 15/12/2021, 08:49
Rapporté par Frédéric Dard dans son auto biographie « je le jure « : il était dans un métro bondé avec un ami , ce dernier assis sur une place réservée aux infirmes civils,mutilés de guerre et femmes enceintes..un voyageur lui fait remarquer qu’une femme enceinte est debout à coté d’eux . Son ami exhibe alors un moignon et dit : j’ai gagné le droit d’être ici , au fond des tranchées et ça m’a fait mal,et pas au fond d’un lit en jouissant comme une vache « .
20 De Rapidooo - 15/12/2021, 12:36
Ce matin je me suis brossé les couilles et ça m'a fait un bien fou
21 De Mâme Michut - 15/12/2021, 14:48
@Rapidooo : Comment se fait-ce que votre propos hors de propos et mal-t-à propos ait pu passer la censure qui s'avère très malvoyante? Quel est le rapport avec la choucroute? Votre vie personnelle ne nous intéresse pas.
22 De Inspecteur Latulipe - 15/12/2021, 15:47
@Rapidooo : C'est vous, Jeune? Vous êtes complétement à côté de la plaque, vieux.
23 De fifi - 15/12/2021, 18:27
Le père dit à son fiston :
- " Si un jour tu te trouves assis dans un lieu public, dans un bus ou un train, peu importe, la politesse est que tu dois laisser ta place à une personne plus âgée que toi ou une femme enceinte, au besoin, même si celle-ci n'attend pas de bébé ".
- " Ben alors ! pourquoi sur cette photo, tu es assis et que maman est debout derrière la chaise ! ? "
- " Bah là fiston, je ne sais pas si tu vas comprendre, c'était le lendemain de notre mariage, ta mère ne pouvait plus s'assoir et moi, je ne tenais plus sur les jambes ".
Mais j'ai du la raconter. C'est la mémoire.
24 De Liaan - 15/12/2021, 18:40
Ce blog devient un recueil de blagues à trois sous.
25 De fifi - 15/12/2021, 20:01
@Liaan : Et bien oui, parce que si
nous vous disons que vous nous avez encore gâté avec cette magnifique planche, vous allez penser que nous radotons encore ;-)))
26 De Jeannot lou paysan - 15/12/2021, 20:01
@Rapidooo : M'avez tout l'air d'être un nouveau. Votre style ampoulé, tout en finesse et en retenue risque de ne pas être compris en ces lieux. Cependant, je vous félicite pour votre hygiène. J'imagine que cette habitude consistant à vous brosser les génitoires vous a été enseignée à l'armée, ou à l'internat du petit séminaire. Vous faites bien, car il est bien vrai que le cirage est souverain contre les morpions.
27 De fifi - 15/12/2021, 20:03
@Liaan : Trois sous, c'est beaucoup mieux que six sous - si soul qui tenait plus d'bout.
Bouuu !
28 De Tournesol - 16/12/2021, 07:04
@fifi : l’alcool ,non,mais l’eau ferrugineuse ouï.
Et d’ailleurs pourquoi il y a du fer dans l’eau ferrurugineuse ?
Parce que le fer a repassé..euh,non,l’eau a passé et repassé sur le fer,et le fer a dissous.Et le fer à dix sous,c’est pas cher….Bourvil .
29 De Liaan qui ne fait rien qu'à copier - 16/12/2021, 07:56
"C'était il y a longtemps, longtemps, avant que l'homme blanc ne vienne troubler le calme lourd des chauds plateaux du Sud avec ses clairons d'orgueil et son attirail à défricher les consciences. Un soleil de plomb tombait droit sur le Nil Blanc où les bêtes écrasées de chaleur venaient se tremper la tête jusqu'au garrot pour boire goulûment l'eau tiède et marécageuse. Au risque de se noyer, quelques oiseaux passereaux s'ébrouaient violemment dans la purée boueuse, à la frange glauque du fleuve. Au loin, un petit de chien sauvage égaré dans les herbes grillées de soleil hurlait, la gorge sèche, la plainte infime des agonies brûlantes.
Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaune au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes. Seuls, paisibles, au milieu de toute cette faune abrutie de torpeur torride, les deux balourds faisaient des bulles. Mais qu'on ne s'y trompe pas. L'hippopotame n'est pas qu'un tas de lard essoufflé. L'hippopotame pense. L'hippopotame est intelligent.
Et justement, tandis qu'un gros nuage porteur de pluies improbables venait ternir un instant l'éclat métallique de ce soleil d'enfer, l'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bâiller. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire blanc de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, à son tour, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement, à travers leurs longs cils nacrés.
Alors, après avoir humé prudemment de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :
C'est marrant. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi."
( Pierre Desproges )
30 De Jeannot lou Paysan - 16/12/2021, 08:15
"Attirail à défricher les consciences..." Arf! Comme c'est joliment résumé.
31 De John le Losange - 16/12/2021, 16:56
Voyons voyons...un fault distributeur de chewing-gum, pour leurrer qui? Dans une fausse station de métro, pour préparer l'invasion de Paris? Par les indépendantistes bretons? Pour entraîner les péquenauds de l'ouest à avoir l'air moins glands lorsqu'ils feront face à un composteur ou à un tourniquet?
Que de mystères! On dirait du Flemming. Pas le docteur, le romancier.
32 De fifi - 16/12/2021, 19:56
@Tournesol : ;-))
33 De Edgard G. Ladalle - 16/12/2021, 20:05
Une ligne directe pour acheminer les artichauds et les galettes à Rungis.
34 De fifi - 16/12/2021, 20:05
@Liaan qui ne fait rien qu'à copier :
Trois chasseurs font un safari, ils marchent prudemment dans les hautes herbes, tout d'un coup, le bègue s'écrit :
- " Hip ! Hip ! Hip !
Les autres crient : Hourra !
Et au même moment ils sont écrasés par un troupeau d' hippopotames.
35 De fifi - 16/12/2021, 20:09
@Liaan qui ne fait rien qu'à copier : Il est en partance pour où votre métro?
Les foyacheurs afec les petites falises passeront par le petit portillon à cauche, les foyacheurs avec les grandes falises passeront aussi par le petit portillon à
cauche.
36 De G. Ladalle - 16/12/2021, 20:09
Une ligne secrète directe pour acheminer les artichauds et les galettes à Rungis.
37 De Yaossi Lakestion-Delabouff - 16/12/2021, 20:15
Une ligne secrète directe pour acheminer le chouchen et les galettes à Rungis.
(3ème tentative de contournement de la sançure)
38 De Liaan qui n'a pas la TV - 16/12/2021, 20:32
Il parait qu'il y aurait le film Les Vieux Fourneaux sur la 3ème chaîne, ce soir. Les résidents de Gouyette vont être devant le petit écran.
39 De Liaan - 16/12/2021, 20:36
@fifi : Il est en partance pour où votre métro? Je ne peux pas vous le dire. Vous saurez ça dans les prochaines semaines, ce qui nous emmènera rapidement vers 2022.
.
.
Disons que le métro va vers deux-mille-vingt-deux.
40 De Liaan - 16/12/2021, 20:39
@fifi : Il est en partance pour où votre métro? Je ne peux pas vous le dire. Vous saurez ça dans les prochaines semaines, ce qui nous emmènera rapidement vers 2022.
.
.
Disons que le métro va vers deux-mille-vingt-deux.
41 De François Chalet-de-Montagne - 16/12/2021, 20:54
@Liaan qui n'a pas la TV : Déconseillé à ceux qui ont lu la BD, et aux fans de Pierre Richard. Navrant !
42 De Liaan - 16/12/2021, 21:22
@François Chalet-de-Montagne : Merci pour votre avis. Il est vrai que rares, sinon exceptionnelles sont des adaptations réussis de BD au cinéma. J'ai vu un Spirou et Fantasio: pathétique, et le Gaston récent: à chier. Quant au Petit Nicolas, c'est du pareil au même. Fastidieux. Le Adèle Blanc-Sec, c'est à gerber.
43 De François Chalet-de-Montagne - 17/12/2021, 09:01
@Liaan : On est bien d'accord ! J'ajoute que les Astérix ne sont pas une bonne idée non plus.
44 De Liaan - 17/12/2021, 09:30
@François Chalet-de-Montagne : De mon côté, je tente d'adapter un roman écrit à plusieurs main en BD d'une seule main, ha ha ha.
45 De Liaan - 17/12/2021, 09:31
'mettrez un s à plusieurs mains...
46 De fifi - 17/12/2021, 16:40
@Liaan :
@François Chalet-de-Montagne :
Je n'ai vu ni cette BD ni certains dessins animés, les BD, pour moi, sont trop chères pour mes petits revenus et les dessins animés, même si j'ai plaisirs à les regarder, je les réserve pour les enfants, si les enfants adorent, c'est tant mieux.
47 De Notre minute de publicité - 17/12/2021, 18:44
@fifi : Pour avoir des seins animés, portez des soutien-gorges Walt-Disney.
48 De fifi - 18/12/2021, 00:18
@Notre minute de publicité : Est-ce qu'ils font les slips ?
49 De Liaan - 18/12/2021, 09:34
@fifi : Vous êtes en relation avec notre visiteur Rapidooo?
Pour vous et pour lui:
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites vous de vos journées?
Le papy répond :
- Le matin, réveil à 7h: activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- C'est bien tout cela.
- L'après-midi, à 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour: activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
- C'est une après-midi bien remplie.
- Le soir, à 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Mais? Quel âge avez-vous?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations! lui dit le maire, mais qu'entendez-vous par activité sexuelle?
- Elle me casse les couilles.
50 De fifi - 20/12/2021, 17:47
@Liaan : Si je raconte celle-ci, gare à mes abattis .